This monkey's gone to heaven...

Y se me iluminó la vida cuando la vi venir con ese andar tranquilo, casi apático.

Por que me gusta su voz.

Por que me gustan tus manos.

Tú no me dueles. Te vivo hoy.

Nebulosa!

La asignación fue: con el tema de moda sustentable... hagan un disfraz! de lo que quieran, con lo que quieran. Amplia sonrisa de la profesora. Y es que sí, estoy estudiando diseño de modas, lo que menos quiero decir es en dónde...

Empecé con la idea de una dama del agua, una ondina, o una gwragged annwn (hada del agua en la mitología celta); pero no era como para hacerlo con basura. Por que con "moda sustentable" a eso se refería la mujer, a usar cosas de desecho. No estoy de acuerdo con el enfoque pero qué se le va a hacer? Si me hubieran dicho que el propósito de la actividad era demostrar qué tan creativa puedo ser, o experimentar con materiales poco usuales (osea telas no), otra cosa sería. La verdad es que no me entusiasma del todo pero tampoco quiero decir que no tengo ganas de hacerlo. Creo que sólo necesito quitarme de aquí para poder ver la asignación desde el punto que a mí me gustaría. La cuestión es que me siento perdida, siento que no estoy en buenas manos y eso me agobia...

En fin... Del hada pasé a una idea inspirada en un libro de Elena Poniatowska. Dioses! esa mujer escribe hermoso! Decidí que haré lo que pensé pero no para ésta tarea. Finalmente y hablando con mi tía Inspiración vino y me apartó el flequillo del rostro. Entonces lo vi: una nebulosa!

El proceso de elaboración ha comenzado ya y me sorprenden las pocas dificultades que he tenido hasta ahora, estoy contenta. Una vez terminado lo subiré por aquí a ver si algún incauto o incauta se topa con él...

Vértigo señores! Vértigo!!

Desperté y me percaté de la incómoda sensación: ésa cosa rara en el estómago de cuando uno está en la parte más alta de un juego mecánico, a punto de caer. En ese momento me dije "dioses... ya vamos a empezar o qué?!" y sí. Ya empezamos.

En el viaje de regreso al hogar sentí vértigo, mientras comía sentí que me caía de la silla y no al suelo, sino a un vacío infinito; mientras caminaba por la calle sentí que en cualquier momento se abriría una grieta enorme y tendría que caminar justo por el borde... Todo el día esa sensación molesta.

Muchas personas lo describen como "mariposas en el estómago" y supongo yo que así se les llama cuando sólo hacen acto de presencia durante un par de minutos si acaso, en caso de ver al objeto de nuestras románticas fantasías. Pero lo mío no son mariposas!! es pánico, es una presión constante al inicio del estómago que nada más no cede.

Hace mucho tiempo no me había sucedido esto. Sucedía constantemente y sólo por unos momentos al despertar cuando soñaba con ella. Con esta ella me ha sucedido todo el santo día y es simplemente insoportable! Algo en mí, esa vocecilla si gustan, mi conciencia, Pepito Grillo, mi instinto, mi intuición... me dice que dejaría de sentir el precipicio en el estómago si la abrazara. Estoy casi segura de que si me sujetara a su cuerpo dejaría de sentir como si caminara en la cuerda floja o como si subiera por una escalera sin barandal.

Subo y subo, despacio pero sin poder detenerme. La escalera es angosta y no hay pared ni barandal de los qué sujetarse. Como buen mono que soy, mantengo el equilibrio el mayor tiempo posible. Me concentro y sigo subiendo pero la sensación en el estómago me pesa más con cada escalón hasta que lo escucho: despierta idiota! qué estás esperando!?

Me detengo con miedo, pues a menudo sucede que, al querer reanudar el camino después de una pausa, éste se vuelve más escarpado. En ese caso, más empinado. Dejo de moverme, me tambaleo.

- Ya desperté! maldita sea! ya desperté de acuerdo? ya lo vi todo claro, ya lo sentí todo!- Una décima de segundo después de dicho eso pierdo el equilibrio irremediablemente. La cola no me sirve de nada y, como si algo o alguien hubiera sacudido la escalera, resbalo. La presión se hace insoportable y asciende al diafragma. No puedo gritar, todo el espacio ha sido ocupado por el Vértigo.

Ahora toco el suelo, lo toco con todo el cuerpo. La primera sensación: está frío, se me eriza la piel y me pesa la nuca, lo toco con las palmas de las manos, mi vientre es acariciado por las baldosas congeladas... muslos, pecho, mejilla y brazos reposan contraídos sobre la superficie dura. Me duele. Ha sido un golpe seco.

- Shhhh... - susurra el diafragma, previendo las lágrimas que, de prisa, se acercan a mis ojos.

- Shhhh...- repite suave, queriendo contenerme.

Y me doy cuenta: el vértigo se ha ido. Ya no está más. De pronto - y qué raro- me siento en paz.

Ya no quiero llorar,

no quiero moverme.

Ya me caí,

ya me chingué,

creo...

que me enamoré.

New proyects!!

All right... hoy día (ja!) hay muchas cosas nuevas, personas, ideas, lugares... Vivo donde quería, estudio lo que quiero y casi vivo como quiero -si dejamos de lado la cuestión alimenticia por supuesto. La carne se extraña cuando hay arroz dos veces por semana y sandwich es la palabra que más se repite en la cocina. Y es que mi alimentación debe ser constante, si tan sólo pudiera dejar de comer tanto ahorraría lo suficiente como para... comprar carne!

Hace poco que decidí retomar este asunto y eso es porque ahora me siento con ganas de compartir. Con new proyects me refiero a que como por fin estoy haciendo algo de provecho (ojalá que sí) con mi vida, me siento útil. Incluso hoy me dijeron que podría concursar con una idea mía y vaya que me sorprendí. Es increíble como es que una está viendo y no ve (popular expresión mexicana).

Hoy me compré dos blusas de treinta pesos. Me conquistó la tela ya que, si bien el diseño es malo, la tela me pareció simplemete pre-cio-sa. Sí, así sílaba por sílaba. Después de algunos ajustes van a quedar poca madre. Espero poder estrenar una este miércoles...

Es un día especial!! el plan es el siguiente: ir a Bellas Artes a ver a la hermosísima Ely Guerra, a Ofelia Medina, entre otras, leer algo de la obra de José Saramago. La verdad es... una amiga me preguntó que si me gustaba Ely Guerra y yo grité: sí!!!! con esa vocecilla aguda muy feliz. Después de eso vino la atenta invitación para asistir al evento y así resulta que iremos. No conozco la obra de Saramago así es que tendré que aplicarme para, por lo menos, absorber algo y no sólo regar mi saliba mientras, inmóvil, contemplo a la mujer.

Ella es una persona muy interesante -mi amiga, aunque Ely Guerra también- y ahhhh me hace ilusión. Vestiré mis mejores trapos jaja esperando obtener un look distinto. Ya no digamos elegante, sofisticado, alternativo... sólo distinto.

Este post va de muchas cosas y es que sucede mucho en mi vida últimamente. Procuraré tener orden y mostrar aquí mis creaciones. Desde hace unos días he estado pensando en que quiero tener un "intenso período de" algo. De actividad artística, de intensa lectura, yo que sé. Y lo siento ahora! Todo fluye suave, lo siento en la piel, como sus manos, y estoy contenta.

Ouch!

Hoy, de la nada, me mostró sus brazos

Cicatrices largas...

En qué estaba pensando?!

Las cubrí con mis manos y si hubiéramos estado solas, las habría besado y dejado el rostro sobre su piel, como queriendo que desaparezcan sólo así.

My god! everyday this thing grows and I don't know what to do... I'm losing myself in her existence.

What the hell's happening here?!

Fin de semana largo, buenos conocidos en dos lugares y yo pensando en que los monos se están alebrestando. Recibí un par de obsequios increíbles que me hicieron este cumpleaños, entre otras cosas. Intenté escribir y no pude más que escupir; y es que después de anoche yo ya no sé qué demonios sucede conmigo.

All right... we kinnda slept toghether. I say it because she didn't sleep, I could've gone on talking for hours and she woul've listened to me. But as soon as I decided to remain silent the room got darker, her skin came closer and my mind got lost. I fell asleep after almost 2 hours of constant talkin and drunkeness, after almost two hours of her hand in mines. She has got so pretty hands... Am I falling in love? is there a way to fall in love in a mature way or what's going on here? I may be thinking too much. The thing is that sometimes I really like her and sometimes she scares me or I scare myself. Right now I'm wondering... what should I do? just something more, I don't know exactly what, and we would've kissed. What would've happened? now I won't know... damn! I think I'm going just too far... And she's awesome, like water: changeable, vague, cold, violent, soft...

Dejemos el tiempo pasar y que la vida me sorprenda esta vez. Voy a esperar pacientemente, no tengo prisa ya.

20

A los 19 se me hizo el corazón pedacitos y me sangró el rostro hasta deformarse, la sangre se me derramó en las manos y no tuve la voluntad de detenerla... han pasado nueve meses desde aquel día. Recuerdo esto porque la ocasión amerita escribir algo, y volviendo a mi circo me encontré con cosas que me hacen revivir la, dramáticamente, tragedia. Es inevitable mencionar esto después de haber recorrido esos días aquí. Es extraño cómo coinciden las cosas: nueves meses y llega mi cumpleaños. Viéndolo en perspectiva... en estos nueve meses será que se ha gestado algo en mí? sí. Y esta criatura, honestamente, me da miedo.

Voy a cumplir 20 años dentro de 6 minutos. Me siento agobiada. Qué significan? Debería ser diferente desde ahora? De qué se trata? Nunca me gustaron los cumpleaños, ni los míos ni los de nadie. Siempre decepción, siempre tensión, siempre molestia, sofocantes. Aún a pesar de mi experiencia y mi renuente actitud hacia los aniversarios, soy capaz de sentir algo que susurra: hazlo! te arrepentirás si no. Y a qué se refiere esa pegajosa vocecita? a celebrar. Celebrar que dejo de cumplir dieci y entro a los veinti.

Porqué se celebra? nunca he entendido esto... sí, a veces soy un poco boba y tal vez la pregunta que viene a continuación es la evidencia más grande de ello: porqué una fiesta?? Mi día festivo favorito del año es día de Muertos! no hay que dar regalos ni visitar a nadie (que esté vivo), puedo disfrazarme, cosa que me fascina, hay pan en todos lados y el olor del incienso me embriaga. Las calaveritas de dulce, los niños con su calabaza, tejocotes... Como sea, esta vez intentaré hacerlo embriagándome hasta vomitar (por primera vez) en compañía de mis nuevos compañeros y sólo espero que nadie colapse en el hogar.

A mis exactos veinte años empiezo a sentir de nuevo después de esa mujer. Esta cosa dentro de mí está desperezándose y mira hacia donde yo no quisiera mirar, se acerca a mis pulmones reptando a través del esófago cuando me acuesto y empiezo a perder la conciencia; se apodera de mi corazón primero y luego de mi cabeza. Es entonces cuando me doy cuenta: I'm feeling again. La cicatriz ya no supura, ya es sólo la marca, una que veo todos los días pero que ya no duele, sólo es molesto verla.

20, veinte, 20. No sé si cambiará algo, no sé si me veré diferente, no sé si debería darle tanta importancia pero el hecho de pronunciar un cero desde ahora cuando pregunten mi edad es algo grande. Dos décadas, y yo. Yo y mi familia, mis amigos, mis cosas, mis éxitos y fracasos, mi juventud, mi tiempo, mi evolución, mi tristeza y mi felicidad, mi dolor... veinte años de existir y sólo unos pocos intentando humanizarme, queriendo amar, buscando, sólo hace unos pocos volviéndome persona, volviéndome yo.

I think I might be falling in love... and that scares me so badly. I like her voice and my skin gets so cold when we accidentaly touch, my heart stops working for a tiny moment and I want to be close and closer. My chest goes heavier with every breath when she's around but damn! I'm scared.