Secuelas

I don't like coming home, and finding all the lights off

I don't like coming home, and being all alone...

Este par de líneas se refieren a mi situación actual. Vivo con una tía tan sólo unos años mayor que yo y ahora está de vacaciones. Estoy sola por una semana más y la verdad es que es duro. Ya estaba acostumbrada a su presencia, ahora llego a la casa y sé que no va a llegar nadie, que despertaré y no habrá alguien para decirle "buenos días", nadie para decirle "cómo te fue?". Quedan algunos días nada más, y a no puedo esperar para que lleguen...

Después de ese no tan breve paréntesis me dispongo a explicar el título del post. Volví este fin de semana a mi ciudad natal y me encontré con un muy buen amigo. Creí que ya no querría verme después de haberle dicho en varias ocasiones que no podría salir, era la verdad. Ambos tenemos historias, si no duras, muy desagradables. Él sigue enamoradísimo de su exnovia, de la ruptura hace ya cuatro años. Yo... bueno, decidí retirar esas publicaciones de este blog en un intento por dejar la historia bien sepultada.

Poco después de cumplir un mes de novias yo ya había dicho "te amo", y lo dije en serio. Cada parte de mi cuerpo vibraba al verla, besarla era perder la conciencia, sólo estar cerca suyo me resultaba placentero. Ahora parece tonto, pero entonces yo llegué a pensar en que era el amor de mi vida... qué tonta... Días antes de cumplir dos meses y yo harta de que me evadiera, negando lo evidente, me terminó por mensajes. Patético... nunca había llorado tanto, nunca nada me había dolido tanto. Recuerdo esa noche y no sé qué pensar, qué sentir. Normalmente me sentiría ridícula por haber hecho semejante drama, pero no puedo, me dolió tanto. Sentí el dolor en el cuerpo, se volvió físico y me destrozó el corazón, como una granada cuyas esquirlas penetraron cada órgano. No morí, no me desmayé. Me sentí desgraciada, deseé dormir y despertar hasta que ya todo estuviera bien otra vez. Las lágrimas me salían así nomás, sin darme cuenta y en las situaciones menos convenientes. Eran mi sangre hirviendo, saliéndose por mis ojos, desfigurándome el rostro y quemando mis impotentes manos.

Dos semanas después de eso la vi. Hablamos, la odié, la seguí amando. Hace algunos meses la volví a ver, según yo, ya la había perdonado. Finalmente, dos días después de mi cumpleaños "La Noche" me dejó ver que ahora sí que la había perdonado. Llegó ella.

¿No tienes secuelas? preguntó mi amigo. Me sorprendí mucho al escuchar esa pregunta, dejé de sentir el frío de la cerveza que estaba sujetando y por un momento no pude pensar. Secuelas... él sabe de qué se trata. Sí que las tengo, me duelen. Últimamente la tengo muy presente, estoy enojada con ella, siento que es su culpa que yo esté así, como manca, inválida, discapacitada. Quiero pero no puedo entregarme del todo a F, quiero enamorarme como lo hice con ella, sin freno, con locura, desesperadamente. Pero no puedo.

¿Qué es? Hay dos posibilidades: la que se supone me hace bien y que es pensar que he aprendido a cuidar de mí, o la que más temo... no estoy enamorada de verdad? ¿es por eso que el primer amor nunca se olvida? por que te deja marcado para siempre? es que el primer amor es una especie de muñón que te queda irremediablemente? o es que dolió tanto que afectó mis capacidades, así como cuando un recién nacido tarda en respirar y su cerebro ya no puede funcionar correctamente...

¿De qué se trata?

Algunas novedades u_u (ja!!)

Hace tanto que no me pasaba por aquí... sí que he sentido ganas de escribir, y lo he hecho, la cuestión es que no he tenido internet. En algún momento mencioné que en la vida llega la hora en la que una debe dejar de confiar en que aquel buen e ignorante vecino, pague el internet, y conseguir un módem para, de forma limpia y honesta, continuar con este terrible vicio que es la red.

La vida ha seguido tranquila. La biblia china de la adivinación me recomendó mesura y vaya que me ha funcionado. Ésta vez no quiero cometer el mismo error... esta vez no quiero encuerarme frente a ella y decirle: toma lo que quieras. Ahora es diferente por el miedo, por la autoprotección, en fin. Me he acercado despacio, paso a pasito y con mucho cuidado, un poco como quien se acerca a una habitación oscura y desconocida, un poco como quien se aproxima a un perro mientras come. No me refiero a ella como ninguna de estas dos imágenes, más bien intento explicar la cautela. Así con cuidadito, alerta.

Me siento bien. Es curioso cómo es que cuando una de las esferas funciona, otra se tambalea peligrosamente sobre el estante. La escuela es un asco, me frustra, me aburre, me agobia. El martes salgo de vacaciones. No me sabe del todo bien por que tendré que seguir yendo a hacer mis horas beca... apesta. Pero bueno, al menos se han acabado las tareas tontas, las clases que resultan ser tiempo perdido, y también los profesores molestos.

Hace calor... y últimamente estoy sola más tiempo del que me gustaría pero así en general las cosas van bien. A veces sospecho que esto del diseño de modas no sea lo mío... a veces pienso que nada es lo mío. Solución: dejar de pensar estupideces y hacer lo que debo hacer. Eso incluye un comic, contestar un examen, y seguir esclavizada a la podrida institución en la que se me ocurrió caer.

Sólo por escribir

Extraño a mi hermano, lo extraño terriblemente. Él es una de las pocas personas en las que confío ciegamente, si no es que la única... Y esta semana que yo vuelvo a casa, él parte... Necesito hablar con él, es un acercamiento a mí misma y a una realidad bastante objetiva.

Constantemente me pasa que la pereza gana la discusión. Tengo tarea que hacer, tengo cosas que hacer, que leer, tengo que bañar al perro, hacer unas láminas, diseñar un pants, hacer varios dibujos y hacer una presentación PP. La cuestión es que no tengo nada de ganas de hacer nada de eso. Qué me gustaría hacer? cocinar, ir al cine, irme yo sola un par de días a un lugar en el que nunca haya estado. Pero para todo esto se necesita algo de dinero y el que tengo, es para otras cosas.

Qué hay de las relaciones? "Nobody said it was easy" No, nobody did. Una se lo piensa porque de pronto todo va perfecto pero la vida nos da sorpresas... Y a mí me ha dado, no sé si una alerta o una sorpresa... si esto fuera Facebook jajajaja me habría llegado una notificación tipo "A Ella le sucede algo que te perjudicará". Es mi paranoia? no lo sé. Que soy una persona intensa, lo soy, que soy una persona dramática, lo soy, que siento de más, lo siento... Cuando siento, siento de verdad, lo siento fuerte, en todo el cuerpo, y las emociones invaden casi todos los aspectos de mi vida, aun que no tengan nada que ver el pie de manzana con que ella no me haya escrito ese día. Detesto cuando no puedo sacarme algo de la cabeza, así sea una canción, una situación, una persona... y es que entonces siento una ansiedad terrible. No me deja pensar.

Qué le vamos a hacer? supongo que no tomarme las cosas tan a pecho es la clave. Life goes easy and relationships are meant to make people grow. Tal vez me estoy apresurando... pero es que ya otra vez sentí algo similar, y no le hice caso... y terminé mal. La diferencia es que aquella vez lo ignoré. Ahora tomaré cartas en el asunto. Bien lo dice la fortuna, ser flexible en el exterior, pero mantenerse firme al interior. De eso se trata. I shall not say everything. La fortuna, al mismo tiempo, aconseja mesura. Medirme nunca me ha salido del todo bien... pero hay que hacer un esfuerzo. Por el momento creo que voy conquistando el campo. Me siento menos angustiada, más calmada.

Te quiero mujer, te quiero de verdad... pero me quiero más a mí, siempre. Y es que tengo dudas... qué quieres tú? de qué se trata esto? qué pretendes? Incertidumbre...

Relato de un inicio

Nunca había sentido eso. Sólo quise correr a donde fuera. Fue como si no cupiera en mi cuerpo y tuviera que salir de alguna forma. Mi impulso natural fue gritar pero eso no es socialmente aceptable (jajaja) así es que me tape la boca y la cara con una mano, mientras abría y cerraba la otra intentando que la sangre fluyera más rápido hacia mi corazón. Caminé muy rápido sin ver a la gente, sin mirar por dónde pisaba, hasta llegar afuera. Al cruzar el zaguán me sentí como si hubiera salido de un baño de vapor, fresca, casi fría. Sus palabras rebotaban en mi cráneo sin cesar y mi estómago se asemejaba a la ventanita de una lavadora, todo daba vueltas entre espuma y colores.

No pude correr, no me atreví. No sé cómo es que llegué a la parada del autobús... en algún lugar entre Tlalpan y Pacífico me tranquilicé un poco y sentí un cansancio pesado en el pecho, tanta adrenalina me estaba pasando la cuenta. Dormitaba sentada junto a una mujer y yo juraría que sabía qué me pasaba. Juraría que todos los que me vieron, sabían qué acababa de suceder. Sentí mucha vergüenza y aún no logro encontrar por qué... después me asaltó la felicidad y ahora tengo una estúpida sonrisa en todo el cuerpo. Me sonríen las piernas y el vientre, los ojos y las manos, me sonríe el estómago, la boca y la espalda.

Sigo sintiendo vértigo... pero ahora ya tengo en dónde caerme y casi no puedo esperar para perder el equilibrio, estrellarme contra su pecho y simplemente reposar, reposar mientras su mano cuenta mis vértebras despacio.

I was about kissing you today...

Hoy tengo ganas de escribir. Me he quedado este día con un regusto a vacío que, a pesar de haber comido ya, no se me pasa. Las cosas no marchan del todo bien, o quizás, sólo no como me gustaría. Hoy prácticamente perdí el tiempo en la escuela... aprendí algo? sí. Unas buenas técnicas para liberar el stress que consisten en estiramientos de brazos y decir aeiou mientras muevo los músculos de toda la cara.

Hoy estuve a punto de besarla. En un post anterior ejemplifiqué la pérdida de mis facultades por culpa de ella. Dije que yo no abriría lo boca esta vez, dije que esta vez esperaría a que sucediera algo, si es que tuviera que suceder... pero me cuesta tanto. En el metro, después de despedirnos, me vino una idea probablemente estúpida a la cabeza: enviarle un mensaje. Después de rumiar varias frases concluí que ésta era la mejorcita: "qué opinas de que hoy haya sentido muchas ganas de besarte? (piensa bien tu respuesta, pues será interpretada)" Y es que yo pienso que no hacemos nada nomás por que sí. Hacemos y decimos porque tenemos un móvil, una intención, deseo. Y su respuesta no sería la excepción.

Ya perdí. Perdí todo y no sé ni por dónde empezar a buscar. A veces encuentro partes en sus ojos, o en sus manos, pero se me escapan antes de poder estirar la mano para agarrarlas y devolverlas a donde pertenecen. Hace tanto que no me sentía así...

Qué debería hacer? debería hablarlo ya? debería esperar? es ella la buena de éste momento de mi vida? o es que sería mejor dejarlo como está? tal vez ella no quiere nada... tal vez es que me hago unas muy buenas chaquetas mentales y me engaño... ya no sé qué pensar.

Hoy domingo

Hoy limpié mi casa

hice tarea

chequé el face

comí sardinas con pan y agua de limón,

llámenme Jonathan Noel.

Dice mi hermano que el domingo es el día para esperar a que llegue el lunes y por ratos parece que así es. No quiero hacer esa tarea... hace mucho calor y ya me aburrí de estar sola. Quiero bañarme pero volveré a sudar y eso me molesta.

Sin esta modorra todo estaría mejor pero qué querías chula!? vives en la asotea!!

Vacation Reply

Ignoro si este coso de "Vacation reply" de hecho funciona así como: ahhh me iré de vacaciones pero no quiero que, en mi ausencia, toooda la gente que me envía correos, piense que soy grosera por no contestar porque, finalmente, me voy de vacaciones para evadirme de la modernidad so... activar "vacation reply" y listo! ahora puedo irme a sentar en la orilla a acumular arena en el traje de baño sin culpa alguna!

De acuerdo, ignoro si funciona así pero por un momento pensemos que, de hecho, así es. El temita es que hoy recibí uno de un profesor donde decía que pues, recibió mi reporte. Para mí esto es más bien un "vale vale ya no te preocupes que por si llegó, por si lo mandas de nuevo, ya déjalo en paz" y me hace taaan bien, dos puntos de mi calificación a la bolsa, o debería decir a la boleta? En fin... apareció eso en mi bandeja de entrada y la cuestión, señores, es que yo no pienso normalmente. Un ejemplo para explicarme: resulta que el otro día, el jueves para ser precisos, una amiga menciona la palabra "atiborrado" y lo primero que aparece en mi mente es la portada del libro "El niño con el pijama de rayas" WTF!!! lo sé, se lo dije al instante y se sorprendió, aunque no mucho, pues ya se va acostumbrando a lo que ella llama mi pensamiento-todo-menos-lineal y bueno...

Continúo con la verdadera historia. Vi la leyendita esta en la bandeja y de inmediato me embargó una ligera sensación de vacío, de tristeza. De esas cosas que no se piensan pero por llamarlo de alguna forma, decidí que exploraría esta sensación y lo siguiente fue que sería tan triste recibir esta leyenda cada vez que le escribiera a alguien y un día, enterarme de que ha muerto.

Cortázar tiene la culpa...

Nota desahogativa (en inglés por que me sale menos real): And today what I needed, was to lay on her arms, or maybe just her hand exploring mi back making that miserable moment, sweet.

Salvada

Hoy estreno una etiqueta: Días bonitos. Y es que hoy lo fue a pesar del malísimo inicio... Hace calor y el vivir en una asotea (?) no mejora las condiciones, pues todas las paredes se calientan y el calor, aunque afuera ya esté fresco, se concentra adentro. Las circunstancias me han obligado a tomar una resolución extrema, que es dormir en cueros. Sí señores, así desnudita al fin que nadie entra a mi cuarto.

Cualquiera pensaría que es una verdadera delicia y sí lo es, desde pequeña me acostumbraron a dormir con pijama y la verdad es que las primeras ocasiones en las que me rebelé, osea hace unas semanas, me sentí culpable, como si hiciera algo malo... pero bueno, mis culpas y asuntos respecto al cuerpo humano van en otro post, otro día. Volviendo a la historia, disfrutaba de un sueño reparador cuando lo escuché: el odioso zumbido, punzante en mi oído izquierdo. Ya me había estado rascando la muñeca izquierda entre dormida y despierta pero al escuchar esa nefasta aclaración de que era una roncha, me detuve y abrí los ojos. La oscuridad me impidió, obviamente, encontrar al criminal, así es que encendí la luz. Para no hacer largo el cuento, nunca pude matarlo. Lo vi dos veces y las dos veces, el muy pillo, escapó. Cómo me hubiera gustado aplastarlo entre mis palmas y ver mi sangre afuera de ese cuerpecillo odioso...

Mal inicio, pero excelente día. Aunque me desperté tarde, alcancé el camión y la carrera que eché de la parada a la escuela valió la pena por que llegué justo a tiempo para el pase de lista. Si bien el trabajo que hice no quedó perfecto, al menos fue un experimento fructífero. Al ir a hacer mis horas (porque estoy becada y tengo que pagar mi pobreza con horas de achichincle en la universidad) había tanto trabajo... pegar carteles en los corchos de tooodo el campus, quitar carteles, revisar los que había, reacomodarlos en cada corcho... Empezaba a sentir esa conocida pesadez en todo el cuerpo y había justo encontrado la palabra para describir mi estado cuando la vi llegar.

- Hey!!! :D ya terminaste el examen?

- Sí, ya sabes sus preguntas...

- :D estaba agobiada

- por?

- hay mucho trabajo, qué bueno que viniste. Estoy salvada!

Mas o menos así fue la conversación... y me acompañó durante dos interesantes horas a pegar y despegar carteles, a acomodarlos en los corchos y a engrapar y desengrapar mientras yo intentaba (un poco en vano) meterme bajo su piel.

Terminó el día escolar, comí mole! muy bueno por cierto. Terminé mis tareas para mañana y, aunque hay varios pendientes, hoy la vida me ha regalado una de sus mejores sonrisas y yo se la devuelvo desde el teclado de la lap, amplia y sincera, y le digo: Gracias por hoy!

Hermoso

Así fue escucharla cantar... Ely Guerra por el amor de dios!! increíble! pero qué voz tan más hermosa.

Se iluminó el escenario al tiempo en que nosotros quedábamos parcialmente ocultos en la penumbra del auditorio. Sentía su presencia, cálida a mi lado. Ofelia Medina dio algunos pasos hasta situarse en el centro y comenzó a leer. Que si La Muerte y la Guadaña, que si una mujer y un ciego... Las mujeres pretenden lavarse el cuerpo con una esponja y una cubeta metálica mientras Ofelia lee emocionada. Concluye esta parte, se retiran despacio.

Aparece ella y yo pienso en que éso, señores, eso es gracia. Y comienza: Todos dicen que es mentira que te quiero... No hay música, sólo esta voz potente que hace que se me erice la piel hasta doler. Un escalofrío, como látigo, me recorre la espalda rápidamente y cuando me doy cuenta tengo las manos cerca de la boca, como queriendo contener un grito. Es increíble pero me late el corazón tan rápido y siento la nuca ligera, es sobrecogedor. Ella está a mi lado y al parecer le divierte mi experiencia, pues una sonrisa tímida se asoma por su boca y justo después mueve la mano diciendo sin palabras: tranquila mujer...

Quiéreme, quiéreme hasta la locura, y así sabrás la amargura que estoy sufriendo por ti. No necesita ningún sonido, sobrarían, ofenderían este momento. Su cuerpo canta también, piernas, brazos, abdomen, toda ella y su voz resuena limpia. Es triste escuchar el final. Lentamente mis latidos regresan a su ritmo normal y una sonrisa estúpida me hace doler las mejillas. Ella me mira de reojo, sí que le divierte.

El resto del espectáculo transcurre sin ningún otro momento de excitación por mi parte y, después de los rítmicos, molestos aplausos, la gente se levanta tan rápido como puede y se va. Me pregunto, cuándo aplaudir empezó a escucharse tan ordenado? Pronto el lugar queda vacío y ahí estamos las dos. Hoy se ve guapa, el cabello un poco desordenado y esa mirada le quedan tan bien... Poco falta para que le pida un beso pero la cobardía me empuja hacia el recuerdo de "Júrame" y sonrío. Este momento, ahora, aquí, es la felicidad y me inunda por completo. Quisiera quedarme aquí sentada observando cómo quitan el escenario, como reposan las butacas y respiran complacidas las paredes. Quisiera quedarme con su mano en silencio, en paz.

Una versión de la canción, que no es nada comparado con escucharla en vivo, pero que sigue siendo bella.

http://www.youtube.com/watch?v=DDV66LtGLD0

This monkey's gone to heaven...

Y se me iluminó la vida cuando la vi venir con ese andar tranquilo, casi apático.

Por que me gusta su voz.

Por que me gustan tus manos.

Tú no me dueles. Te vivo hoy.

Nebulosa!

La asignación fue: con el tema de moda sustentable... hagan un disfraz! de lo que quieran, con lo que quieran. Amplia sonrisa de la profesora. Y es que sí, estoy estudiando diseño de modas, lo que menos quiero decir es en dónde...

Empecé con la idea de una dama del agua, una ondina, o una gwragged annwn (hada del agua en la mitología celta); pero no era como para hacerlo con basura. Por que con "moda sustentable" a eso se refería la mujer, a usar cosas de desecho. No estoy de acuerdo con el enfoque pero qué se le va a hacer? Si me hubieran dicho que el propósito de la actividad era demostrar qué tan creativa puedo ser, o experimentar con materiales poco usuales (osea telas no), otra cosa sería. La verdad es que no me entusiasma del todo pero tampoco quiero decir que no tengo ganas de hacerlo. Creo que sólo necesito quitarme de aquí para poder ver la asignación desde el punto que a mí me gustaría. La cuestión es que me siento perdida, siento que no estoy en buenas manos y eso me agobia...

En fin... Del hada pasé a una idea inspirada en un libro de Elena Poniatowska. Dioses! esa mujer escribe hermoso! Decidí que haré lo que pensé pero no para ésta tarea. Finalmente y hablando con mi tía Inspiración vino y me apartó el flequillo del rostro. Entonces lo vi: una nebulosa!

El proceso de elaboración ha comenzado ya y me sorprenden las pocas dificultades que he tenido hasta ahora, estoy contenta. Una vez terminado lo subiré por aquí a ver si algún incauto o incauta se topa con él...

Vértigo señores! Vértigo!!

Desperté y me percaté de la incómoda sensación: ésa cosa rara en el estómago de cuando uno está en la parte más alta de un juego mecánico, a punto de caer. En ese momento me dije "dioses... ya vamos a empezar o qué?!" y sí. Ya empezamos.

En el viaje de regreso al hogar sentí vértigo, mientras comía sentí que me caía de la silla y no al suelo, sino a un vacío infinito; mientras caminaba por la calle sentí que en cualquier momento se abriría una grieta enorme y tendría que caminar justo por el borde... Todo el día esa sensación molesta.

Muchas personas lo describen como "mariposas en el estómago" y supongo yo que así se les llama cuando sólo hacen acto de presencia durante un par de minutos si acaso, en caso de ver al objeto de nuestras románticas fantasías. Pero lo mío no son mariposas!! es pánico, es una presión constante al inicio del estómago que nada más no cede.

Hace mucho tiempo no me había sucedido esto. Sucedía constantemente y sólo por unos momentos al despertar cuando soñaba con ella. Con esta ella me ha sucedido todo el santo día y es simplemente insoportable! Algo en mí, esa vocecilla si gustan, mi conciencia, Pepito Grillo, mi instinto, mi intuición... me dice que dejaría de sentir el precipicio en el estómago si la abrazara. Estoy casi segura de que si me sujetara a su cuerpo dejaría de sentir como si caminara en la cuerda floja o como si subiera por una escalera sin barandal.

Subo y subo, despacio pero sin poder detenerme. La escalera es angosta y no hay pared ni barandal de los qué sujetarse. Como buen mono que soy, mantengo el equilibrio el mayor tiempo posible. Me concentro y sigo subiendo pero la sensación en el estómago me pesa más con cada escalón hasta que lo escucho: despierta idiota! qué estás esperando!?

Me detengo con miedo, pues a menudo sucede que, al querer reanudar el camino después de una pausa, éste se vuelve más escarpado. En ese caso, más empinado. Dejo de moverme, me tambaleo.

- Ya desperté! maldita sea! ya desperté de acuerdo? ya lo vi todo claro, ya lo sentí todo!- Una décima de segundo después de dicho eso pierdo el equilibrio irremediablemente. La cola no me sirve de nada y, como si algo o alguien hubiera sacudido la escalera, resbalo. La presión se hace insoportable y asciende al diafragma. No puedo gritar, todo el espacio ha sido ocupado por el Vértigo.

Ahora toco el suelo, lo toco con todo el cuerpo. La primera sensación: está frío, se me eriza la piel y me pesa la nuca, lo toco con las palmas de las manos, mi vientre es acariciado por las baldosas congeladas... muslos, pecho, mejilla y brazos reposan contraídos sobre la superficie dura. Me duele. Ha sido un golpe seco.

- Shhhh... - susurra el diafragma, previendo las lágrimas que, de prisa, se acercan a mis ojos.

- Shhhh...- repite suave, queriendo contenerme.

Y me doy cuenta: el vértigo se ha ido. Ya no está más. De pronto - y qué raro- me siento en paz.

Ya no quiero llorar,

no quiero moverme.

Ya me caí,

ya me chingué,

creo...

que me enamoré.

New proyects!!

All right... hoy día (ja!) hay muchas cosas nuevas, personas, ideas, lugares... Vivo donde quería, estudio lo que quiero y casi vivo como quiero -si dejamos de lado la cuestión alimenticia por supuesto. La carne se extraña cuando hay arroz dos veces por semana y sandwich es la palabra que más se repite en la cocina. Y es que mi alimentación debe ser constante, si tan sólo pudiera dejar de comer tanto ahorraría lo suficiente como para... comprar carne!

Hace poco que decidí retomar este asunto y eso es porque ahora me siento con ganas de compartir. Con new proyects me refiero a que como por fin estoy haciendo algo de provecho (ojalá que sí) con mi vida, me siento útil. Incluso hoy me dijeron que podría concursar con una idea mía y vaya que me sorprendí. Es increíble como es que una está viendo y no ve (popular expresión mexicana).

Hoy me compré dos blusas de treinta pesos. Me conquistó la tela ya que, si bien el diseño es malo, la tela me pareció simplemete pre-cio-sa. Sí, así sílaba por sílaba. Después de algunos ajustes van a quedar poca madre. Espero poder estrenar una este miércoles...

Es un día especial!! el plan es el siguiente: ir a Bellas Artes a ver a la hermosísima Ely Guerra, a Ofelia Medina, entre otras, leer algo de la obra de José Saramago. La verdad es... una amiga me preguntó que si me gustaba Ely Guerra y yo grité: sí!!!! con esa vocecilla aguda muy feliz. Después de eso vino la atenta invitación para asistir al evento y así resulta que iremos. No conozco la obra de Saramago así es que tendré que aplicarme para, por lo menos, absorber algo y no sólo regar mi saliba mientras, inmóvil, contemplo a la mujer.

Ella es una persona muy interesante -mi amiga, aunque Ely Guerra también- y ahhhh me hace ilusión. Vestiré mis mejores trapos jaja esperando obtener un look distinto. Ya no digamos elegante, sofisticado, alternativo... sólo distinto.

Este post va de muchas cosas y es que sucede mucho en mi vida últimamente. Procuraré tener orden y mostrar aquí mis creaciones. Desde hace unos días he estado pensando en que quiero tener un "intenso período de" algo. De actividad artística, de intensa lectura, yo que sé. Y lo siento ahora! Todo fluye suave, lo siento en la piel, como sus manos, y estoy contenta.

Ouch!

Hoy, de la nada, me mostró sus brazos

Cicatrices largas...

En qué estaba pensando?!

Las cubrí con mis manos y si hubiéramos estado solas, las habría besado y dejado el rostro sobre su piel, como queriendo que desaparezcan sólo así.

My god! everyday this thing grows and I don't know what to do... I'm losing myself in her existence.

What the hell's happening here?!

Fin de semana largo, buenos conocidos en dos lugares y yo pensando en que los monos se están alebrestando. Recibí un par de obsequios increíbles que me hicieron este cumpleaños, entre otras cosas. Intenté escribir y no pude más que escupir; y es que después de anoche yo ya no sé qué demonios sucede conmigo.

All right... we kinnda slept toghether. I say it because she didn't sleep, I could've gone on talking for hours and she woul've listened to me. But as soon as I decided to remain silent the room got darker, her skin came closer and my mind got lost. I fell asleep after almost 2 hours of constant talkin and drunkeness, after almost two hours of her hand in mines. She has got so pretty hands... Am I falling in love? is there a way to fall in love in a mature way or what's going on here? I may be thinking too much. The thing is that sometimes I really like her and sometimes she scares me or I scare myself. Right now I'm wondering... what should I do? just something more, I don't know exactly what, and we would've kissed. What would've happened? now I won't know... damn! I think I'm going just too far... And she's awesome, like water: changeable, vague, cold, violent, soft...

Dejemos el tiempo pasar y que la vida me sorprenda esta vez. Voy a esperar pacientemente, no tengo prisa ya.

20

A los 19 se me hizo el corazón pedacitos y me sangró el rostro hasta deformarse, la sangre se me derramó en las manos y no tuve la voluntad de detenerla... han pasado nueve meses desde aquel día. Recuerdo esto porque la ocasión amerita escribir algo, y volviendo a mi circo me encontré con cosas que me hacen revivir la, dramáticamente, tragedia. Es inevitable mencionar esto después de haber recorrido esos días aquí. Es extraño cómo coinciden las cosas: nueves meses y llega mi cumpleaños. Viéndolo en perspectiva... en estos nueve meses será que se ha gestado algo en mí? sí. Y esta criatura, honestamente, me da miedo.

Voy a cumplir 20 años dentro de 6 minutos. Me siento agobiada. Qué significan? Debería ser diferente desde ahora? De qué se trata? Nunca me gustaron los cumpleaños, ni los míos ni los de nadie. Siempre decepción, siempre tensión, siempre molestia, sofocantes. Aún a pesar de mi experiencia y mi renuente actitud hacia los aniversarios, soy capaz de sentir algo que susurra: hazlo! te arrepentirás si no. Y a qué se refiere esa pegajosa vocecita? a celebrar. Celebrar que dejo de cumplir dieci y entro a los veinti.

Porqué se celebra? nunca he entendido esto... sí, a veces soy un poco boba y tal vez la pregunta que viene a continuación es la evidencia más grande de ello: porqué una fiesta?? Mi día festivo favorito del año es día de Muertos! no hay que dar regalos ni visitar a nadie (que esté vivo), puedo disfrazarme, cosa que me fascina, hay pan en todos lados y el olor del incienso me embriaga. Las calaveritas de dulce, los niños con su calabaza, tejocotes... Como sea, esta vez intentaré hacerlo embriagándome hasta vomitar (por primera vez) en compañía de mis nuevos compañeros y sólo espero que nadie colapse en el hogar.

A mis exactos veinte años empiezo a sentir de nuevo después de esa mujer. Esta cosa dentro de mí está desperezándose y mira hacia donde yo no quisiera mirar, se acerca a mis pulmones reptando a través del esófago cuando me acuesto y empiezo a perder la conciencia; se apodera de mi corazón primero y luego de mi cabeza. Es entonces cuando me doy cuenta: I'm feeling again. La cicatriz ya no supura, ya es sólo la marca, una que veo todos los días pero que ya no duele, sólo es molesto verla.

20, veinte, 20. No sé si cambiará algo, no sé si me veré diferente, no sé si debería darle tanta importancia pero el hecho de pronunciar un cero desde ahora cuando pregunten mi edad es algo grande. Dos décadas, y yo. Yo y mi familia, mis amigos, mis cosas, mis éxitos y fracasos, mi juventud, mi tiempo, mi evolución, mi tristeza y mi felicidad, mi dolor... veinte años de existir y sólo unos pocos intentando humanizarme, queriendo amar, buscando, sólo hace unos pocos volviéndome persona, volviéndome yo.

I think I might be falling in love... and that scares me so badly. I like her voice and my skin gets so cold when we accidentaly touch, my heart stops working for a tiny moment and I want to be close and closer. My chest goes heavier with every breath when she's around but damn! I'm scared.