Sólo por escribir

Extraño a mi hermano, lo extraño terriblemente. Él es una de las pocas personas en las que confío ciegamente, si no es que la única... Y esta semana que yo vuelvo a casa, él parte... Necesito hablar con él, es un acercamiento a mí misma y a una realidad bastante objetiva.

Constantemente me pasa que la pereza gana la discusión. Tengo tarea que hacer, tengo cosas que hacer, que leer, tengo que bañar al perro, hacer unas láminas, diseñar un pants, hacer varios dibujos y hacer una presentación PP. La cuestión es que no tengo nada de ganas de hacer nada de eso. Qué me gustaría hacer? cocinar, ir al cine, irme yo sola un par de días a un lugar en el que nunca haya estado. Pero para todo esto se necesita algo de dinero y el que tengo, es para otras cosas.

Qué hay de las relaciones? "Nobody said it was easy" No, nobody did. Una se lo piensa porque de pronto todo va perfecto pero la vida nos da sorpresas... Y a mí me ha dado, no sé si una alerta o una sorpresa... si esto fuera Facebook jajajaja me habría llegado una notificación tipo "A Ella le sucede algo que te perjudicará". Es mi paranoia? no lo sé. Que soy una persona intensa, lo soy, que soy una persona dramática, lo soy, que siento de más, lo siento... Cuando siento, siento de verdad, lo siento fuerte, en todo el cuerpo, y las emociones invaden casi todos los aspectos de mi vida, aun que no tengan nada que ver el pie de manzana con que ella no me haya escrito ese día. Detesto cuando no puedo sacarme algo de la cabeza, así sea una canción, una situación, una persona... y es que entonces siento una ansiedad terrible. No me deja pensar.

Qué le vamos a hacer? supongo que no tomarme las cosas tan a pecho es la clave. Life goes easy and relationships are meant to make people grow. Tal vez me estoy apresurando... pero es que ya otra vez sentí algo similar, y no le hice caso... y terminé mal. La diferencia es que aquella vez lo ignoré. Ahora tomaré cartas en el asunto. Bien lo dice la fortuna, ser flexible en el exterior, pero mantenerse firme al interior. De eso se trata. I shall not say everything. La fortuna, al mismo tiempo, aconseja mesura. Medirme nunca me ha salido del todo bien... pero hay que hacer un esfuerzo. Por el momento creo que voy conquistando el campo. Me siento menos angustiada, más calmada.

Te quiero mujer, te quiero de verdad... pero me quiero más a mí, siempre. Y es que tengo dudas... qué quieres tú? de qué se trata esto? qué pretendes? Incertidumbre...

Relato de un inicio

Nunca había sentido eso. Sólo quise correr a donde fuera. Fue como si no cupiera en mi cuerpo y tuviera que salir de alguna forma. Mi impulso natural fue gritar pero eso no es socialmente aceptable (jajaja) así es que me tape la boca y la cara con una mano, mientras abría y cerraba la otra intentando que la sangre fluyera más rápido hacia mi corazón. Caminé muy rápido sin ver a la gente, sin mirar por dónde pisaba, hasta llegar afuera. Al cruzar el zaguán me sentí como si hubiera salido de un baño de vapor, fresca, casi fría. Sus palabras rebotaban en mi cráneo sin cesar y mi estómago se asemejaba a la ventanita de una lavadora, todo daba vueltas entre espuma y colores.

No pude correr, no me atreví. No sé cómo es que llegué a la parada del autobús... en algún lugar entre Tlalpan y Pacífico me tranquilicé un poco y sentí un cansancio pesado en el pecho, tanta adrenalina me estaba pasando la cuenta. Dormitaba sentada junto a una mujer y yo juraría que sabía qué me pasaba. Juraría que todos los que me vieron, sabían qué acababa de suceder. Sentí mucha vergüenza y aún no logro encontrar por qué... después me asaltó la felicidad y ahora tengo una estúpida sonrisa en todo el cuerpo. Me sonríen las piernas y el vientre, los ojos y las manos, me sonríe el estómago, la boca y la espalda.

Sigo sintiendo vértigo... pero ahora ya tengo en dónde caerme y casi no puedo esperar para perder el equilibrio, estrellarme contra su pecho y simplemente reposar, reposar mientras su mano cuenta mis vértebras despacio.

I was about kissing you today...

Hoy tengo ganas de escribir. Me he quedado este día con un regusto a vacío que, a pesar de haber comido ya, no se me pasa. Las cosas no marchan del todo bien, o quizás, sólo no como me gustaría. Hoy prácticamente perdí el tiempo en la escuela... aprendí algo? sí. Unas buenas técnicas para liberar el stress que consisten en estiramientos de brazos y decir aeiou mientras muevo los músculos de toda la cara.

Hoy estuve a punto de besarla. En un post anterior ejemplifiqué la pérdida de mis facultades por culpa de ella. Dije que yo no abriría lo boca esta vez, dije que esta vez esperaría a que sucediera algo, si es que tuviera que suceder... pero me cuesta tanto. En el metro, después de despedirnos, me vino una idea probablemente estúpida a la cabeza: enviarle un mensaje. Después de rumiar varias frases concluí que ésta era la mejorcita: "qué opinas de que hoy haya sentido muchas ganas de besarte? (piensa bien tu respuesta, pues será interpretada)" Y es que yo pienso que no hacemos nada nomás por que sí. Hacemos y decimos porque tenemos un móvil, una intención, deseo. Y su respuesta no sería la excepción.

Ya perdí. Perdí todo y no sé ni por dónde empezar a buscar. A veces encuentro partes en sus ojos, o en sus manos, pero se me escapan antes de poder estirar la mano para agarrarlas y devolverlas a donde pertenecen. Hace tanto que no me sentía así...

Qué debería hacer? debería hablarlo ya? debería esperar? es ella la buena de éste momento de mi vida? o es que sería mejor dejarlo como está? tal vez ella no quiere nada... tal vez es que me hago unas muy buenas chaquetas mentales y me engaño... ya no sé qué pensar.

Hoy domingo

Hoy limpié mi casa

hice tarea

chequé el face

comí sardinas con pan y agua de limón,

llámenme Jonathan Noel.

Dice mi hermano que el domingo es el día para esperar a que llegue el lunes y por ratos parece que así es. No quiero hacer esa tarea... hace mucho calor y ya me aburrí de estar sola. Quiero bañarme pero volveré a sudar y eso me molesta.

Sin esta modorra todo estaría mejor pero qué querías chula!? vives en la asotea!!

Vacation Reply

Ignoro si este coso de "Vacation reply" de hecho funciona así como: ahhh me iré de vacaciones pero no quiero que, en mi ausencia, toooda la gente que me envía correos, piense que soy grosera por no contestar porque, finalmente, me voy de vacaciones para evadirme de la modernidad so... activar "vacation reply" y listo! ahora puedo irme a sentar en la orilla a acumular arena en el traje de baño sin culpa alguna!

De acuerdo, ignoro si funciona así pero por un momento pensemos que, de hecho, así es. El temita es que hoy recibí uno de un profesor donde decía que pues, recibió mi reporte. Para mí esto es más bien un "vale vale ya no te preocupes que por si llegó, por si lo mandas de nuevo, ya déjalo en paz" y me hace taaan bien, dos puntos de mi calificación a la bolsa, o debería decir a la boleta? En fin... apareció eso en mi bandeja de entrada y la cuestión, señores, es que yo no pienso normalmente. Un ejemplo para explicarme: resulta que el otro día, el jueves para ser precisos, una amiga menciona la palabra "atiborrado" y lo primero que aparece en mi mente es la portada del libro "El niño con el pijama de rayas" WTF!!! lo sé, se lo dije al instante y se sorprendió, aunque no mucho, pues ya se va acostumbrando a lo que ella llama mi pensamiento-todo-menos-lineal y bueno...

Continúo con la verdadera historia. Vi la leyendita esta en la bandeja y de inmediato me embargó una ligera sensación de vacío, de tristeza. De esas cosas que no se piensan pero por llamarlo de alguna forma, decidí que exploraría esta sensación y lo siguiente fue que sería tan triste recibir esta leyenda cada vez que le escribiera a alguien y un día, enterarme de que ha muerto.

Cortázar tiene la culpa...

Nota desahogativa (en inglés por que me sale menos real): And today what I needed, was to lay on her arms, or maybe just her hand exploring mi back making that miserable moment, sweet.

Salvada

Hoy estreno una etiqueta: Días bonitos. Y es que hoy lo fue a pesar del malísimo inicio... Hace calor y el vivir en una asotea (?) no mejora las condiciones, pues todas las paredes se calientan y el calor, aunque afuera ya esté fresco, se concentra adentro. Las circunstancias me han obligado a tomar una resolución extrema, que es dormir en cueros. Sí señores, así desnudita al fin que nadie entra a mi cuarto.

Cualquiera pensaría que es una verdadera delicia y sí lo es, desde pequeña me acostumbraron a dormir con pijama y la verdad es que las primeras ocasiones en las que me rebelé, osea hace unas semanas, me sentí culpable, como si hiciera algo malo... pero bueno, mis culpas y asuntos respecto al cuerpo humano van en otro post, otro día. Volviendo a la historia, disfrutaba de un sueño reparador cuando lo escuché: el odioso zumbido, punzante en mi oído izquierdo. Ya me había estado rascando la muñeca izquierda entre dormida y despierta pero al escuchar esa nefasta aclaración de que era una roncha, me detuve y abrí los ojos. La oscuridad me impidió, obviamente, encontrar al criminal, así es que encendí la luz. Para no hacer largo el cuento, nunca pude matarlo. Lo vi dos veces y las dos veces, el muy pillo, escapó. Cómo me hubiera gustado aplastarlo entre mis palmas y ver mi sangre afuera de ese cuerpecillo odioso...

Mal inicio, pero excelente día. Aunque me desperté tarde, alcancé el camión y la carrera que eché de la parada a la escuela valió la pena por que llegué justo a tiempo para el pase de lista. Si bien el trabajo que hice no quedó perfecto, al menos fue un experimento fructífero. Al ir a hacer mis horas (porque estoy becada y tengo que pagar mi pobreza con horas de achichincle en la universidad) había tanto trabajo... pegar carteles en los corchos de tooodo el campus, quitar carteles, revisar los que había, reacomodarlos en cada corcho... Empezaba a sentir esa conocida pesadez en todo el cuerpo y había justo encontrado la palabra para describir mi estado cuando la vi llegar.

- Hey!!! :D ya terminaste el examen?

- Sí, ya sabes sus preguntas...

- :D estaba agobiada

- por?

- hay mucho trabajo, qué bueno que viniste. Estoy salvada!

Mas o menos así fue la conversación... y me acompañó durante dos interesantes horas a pegar y despegar carteles, a acomodarlos en los corchos y a engrapar y desengrapar mientras yo intentaba (un poco en vano) meterme bajo su piel.

Terminó el día escolar, comí mole! muy bueno por cierto. Terminé mis tareas para mañana y, aunque hay varios pendientes, hoy la vida me ha regalado una de sus mejores sonrisas y yo se la devuelvo desde el teclado de la lap, amplia y sincera, y le digo: Gracias por hoy!

Hermoso

Así fue escucharla cantar... Ely Guerra por el amor de dios!! increíble! pero qué voz tan más hermosa.

Se iluminó el escenario al tiempo en que nosotros quedábamos parcialmente ocultos en la penumbra del auditorio. Sentía su presencia, cálida a mi lado. Ofelia Medina dio algunos pasos hasta situarse en el centro y comenzó a leer. Que si La Muerte y la Guadaña, que si una mujer y un ciego... Las mujeres pretenden lavarse el cuerpo con una esponja y una cubeta metálica mientras Ofelia lee emocionada. Concluye esta parte, se retiran despacio.

Aparece ella y yo pienso en que éso, señores, eso es gracia. Y comienza: Todos dicen que es mentira que te quiero... No hay música, sólo esta voz potente que hace que se me erice la piel hasta doler. Un escalofrío, como látigo, me recorre la espalda rápidamente y cuando me doy cuenta tengo las manos cerca de la boca, como queriendo contener un grito. Es increíble pero me late el corazón tan rápido y siento la nuca ligera, es sobrecogedor. Ella está a mi lado y al parecer le divierte mi experiencia, pues una sonrisa tímida se asoma por su boca y justo después mueve la mano diciendo sin palabras: tranquila mujer...

Quiéreme, quiéreme hasta la locura, y así sabrás la amargura que estoy sufriendo por ti. No necesita ningún sonido, sobrarían, ofenderían este momento. Su cuerpo canta también, piernas, brazos, abdomen, toda ella y su voz resuena limpia. Es triste escuchar el final. Lentamente mis latidos regresan a su ritmo normal y una sonrisa estúpida me hace doler las mejillas. Ella me mira de reojo, sí que le divierte.

El resto del espectáculo transcurre sin ningún otro momento de excitación por mi parte y, después de los rítmicos, molestos aplausos, la gente se levanta tan rápido como puede y se va. Me pregunto, cuándo aplaudir empezó a escucharse tan ordenado? Pronto el lugar queda vacío y ahí estamos las dos. Hoy se ve guapa, el cabello un poco desordenado y esa mirada le quedan tan bien... Poco falta para que le pida un beso pero la cobardía me empuja hacia el recuerdo de "Júrame" y sonrío. Este momento, ahora, aquí, es la felicidad y me inunda por completo. Quisiera quedarme aquí sentada observando cómo quitan el escenario, como reposan las butacas y respiran complacidas las paredes. Quisiera quedarme con su mano en silencio, en paz.

Una versión de la canción, que no es nada comparado con escucharla en vivo, pero que sigue siendo bella.

http://www.youtube.com/watch?v=DDV66LtGLD0