20

A los 19 se me hizo el corazón pedacitos y me sangró el rostro hasta deformarse, la sangre se me derramó en las manos y no tuve la voluntad de detenerla... han pasado nueve meses desde aquel día. Recuerdo esto porque la ocasión amerita escribir algo, y volviendo a mi circo me encontré con cosas que me hacen revivir la, dramáticamente, tragedia. Es inevitable mencionar esto después de haber recorrido esos días aquí. Es extraño cómo coinciden las cosas: nueves meses y llega mi cumpleaños. Viéndolo en perspectiva... en estos nueve meses será que se ha gestado algo en mí? sí. Y esta criatura, honestamente, me da miedo.

Voy a cumplir 20 años dentro de 6 minutos. Me siento agobiada. Qué significan? Debería ser diferente desde ahora? De qué se trata? Nunca me gustaron los cumpleaños, ni los míos ni los de nadie. Siempre decepción, siempre tensión, siempre molestia, sofocantes. Aún a pesar de mi experiencia y mi renuente actitud hacia los aniversarios, soy capaz de sentir algo que susurra: hazlo! te arrepentirás si no. Y a qué se refiere esa pegajosa vocecita? a celebrar. Celebrar que dejo de cumplir dieci y entro a los veinti.

Porqué se celebra? nunca he entendido esto... sí, a veces soy un poco boba y tal vez la pregunta que viene a continuación es la evidencia más grande de ello: porqué una fiesta?? Mi día festivo favorito del año es día de Muertos! no hay que dar regalos ni visitar a nadie (que esté vivo), puedo disfrazarme, cosa que me fascina, hay pan en todos lados y el olor del incienso me embriaga. Las calaveritas de dulce, los niños con su calabaza, tejocotes... Como sea, esta vez intentaré hacerlo embriagándome hasta vomitar (por primera vez) en compañía de mis nuevos compañeros y sólo espero que nadie colapse en el hogar.

A mis exactos veinte años empiezo a sentir de nuevo después de esa mujer. Esta cosa dentro de mí está desperezándose y mira hacia donde yo no quisiera mirar, se acerca a mis pulmones reptando a través del esófago cuando me acuesto y empiezo a perder la conciencia; se apodera de mi corazón primero y luego de mi cabeza. Es entonces cuando me doy cuenta: I'm feeling again. La cicatriz ya no supura, ya es sólo la marca, una que veo todos los días pero que ya no duele, sólo es molesto verla.

20, veinte, 20. No sé si cambiará algo, no sé si me veré diferente, no sé si debería darle tanta importancia pero el hecho de pronunciar un cero desde ahora cuando pregunten mi edad es algo grande. Dos décadas, y yo. Yo y mi familia, mis amigos, mis cosas, mis éxitos y fracasos, mi juventud, mi tiempo, mi evolución, mi tristeza y mi felicidad, mi dolor... veinte años de existir y sólo unos pocos intentando humanizarme, queriendo amar, buscando, sólo hace unos pocos volviéndome persona, volviéndome yo.

I think I might be falling in love... and that scares me so badly. I like her voice and my skin gets so cold when we accidentaly touch, my heart stops working for a tiny moment and I want to be close and closer. My chest goes heavier with every breath when she's around but damn! I'm scared.